Impérieux et officieux.

...Quoi?

J'ouvre officieusement les impérieuses aventures de trois Non Merde Dudes.

Première partie.

Hell
Abat-jour
Miel

Miel abajour hell

Ils étaient en forêt quand le feu a pogné dans les cheveuc de lucie parce que jai mal à tête parce que oui. Après cette folle épopée du monde de caroline, il était une foi marylin monroe avec des bas bleus comme le fond du creu de âme. Tsé desfois quand tu tue du monde t'as des sentiments pis d'autres fois pas. Harry Potter et le prince de ta tv. Je m'éloigne du sujet. Ils étaient en forêt parce que la criss de Lucie voulait pas fermer sa yeule pis John avait l'intention de la tuer et de manger son corps mort parce que pourquoi pas. La y'en un alien qui est apparu pour dire kimono pis yé retourner dans la voie lactée que c'est juste des nuages guys. La les cheveux de Lucie se sont mis à danser sur sa tête parce qu'au pire donc ta yeule. Dans la forêt il règne un silence de mort et john fait pipi sur sa tête et s'arrache les oreilles en criant "face de pet". Lucie a dit criss pis la a mange un raton laveur, mais avant elle le repasse avec un fer à repasser parce qu'est du monde elle. Sur une échelle de 1 à 10 à fais 27$ facile. C'est pas ça la joke de francois pérusse mais tayeule c'est plus dramatique que le titanic.

Pourquoi juste pourquoi ont fait ça parce que Lucie dans le fond c'est juste une criss de bitch au pire. A m'écoeure avec son chihuahua laitte qui porte le manteau d'hugo chavez. Tsé celui qui portait quand on parlait pas du Venezuela ? ouais lui la.

Ils étaient en forêt quand Honolulu-point-point est arrrivé pour les rejoindre. Courrant sur son vaillant destrier de foulard, il parcourit les langues à la recherche de ses sauvers. C'est ainsi qu'il vint à eux, trouvant en eux l'âme de ses vaillants héros tant rechercher.

L'un vêtu d'un ambajour couleur de feu et d'une cape en satin sapin, l'un d'une cape en cyr d'oiseau et le dernier d'une robe en sambada australienne. Des vrais beaux héros. D'un pas dansant et pesant, ils avancèrent et se saluèrent.

Puis ils s'en allèrent. Fin.

C'est là qu'il y a une petite fille du nom d'Annabelle la bebelle apparaît dans un tout autre récit recomabollusque pour mettre le party dans les poudres. Avec son ami Miel La petite plotte des prés, ils se rendirent dans un gros party sale. P.s : Elles ont 2 ans. Vêtu de leur couche en peau de léopard de l'Inde, elle firent leur entré. C'est là qu'un meurtrier fait son apparition pour  les tuer. ELles meurent. Fin.

Falafel sur une petite corde en bois danse. On lui dit qu'il est un pogo. Fin.

Un chat traverse la roue. Une auto arrive. Se dirige vers le chaton. Le chat réussit a éviter l'auto, mais meurt d'autobustion et s'en va en Enfer ooù on lui chante toute l'éternité ''I'm on an highway to hell'' Fin.

Non j'ai menti, c'est pas la fin de l'histoire. La fin c'est quand le petit chat est réincarner en morgan freeman et joue dans des films de black. C't'un black. Plan de nègre. Raciste. Salamande. Gros noir.

Fin de la capsule raciste de l'émission.

C'est ainsi que commencèrent les aventures de cacouhète le dindon sauvage vêtu d'un costume de farfadet. Il parti vers l'horizon tuant tous les Bertha la bouboune qui se trouvait sur son chemin (elle est noire) et il écrase un chat (il était noir aussi) et frappa un Black (qui était blanc). Il faut amené en prison où il faut récompensé... On sait pas pourquoi. Ferme ta yeule l'histoire le dit pas pis c'est toute. Anyay c'est un dindon. Un beau dindon. Still un fucking dindon. Pas une poule. Un dindon. Pas une autruce. Un dindon. Pas un colibri. Un dindon. Pas un canard. Un calisse de gros dindon. UN SALE DINDON. DINDON DINDON DINDON DINDON DINDON DINDON!!!!!!!!!!!!!

Il étaient en forêt quand tout à coup beding bedang. oh lala je sais pas qu'est-ce qui vient de se passer mais ça avait l'air dangereux avec de la violence!

kevin capote beaucoup trop avec son ordi. tellement genre qu'il fait la danse de la grosse black, la même qui bouge son doigt et son cou en disant «HELL NOOO!!!» à la wig de sa meilleure amie ratchet.

fak hansel et gretel qui étaient dans la forêt, parce qu'on est toujours dans une forêt ou que soudainement deding bedang on sait pas, bah eux il trouvent la maison de la sorcière qui va les bouffer mais faut pas le dire c'est le punch. la maison est en bonbons: sucre-d'orge, barbe à papa, chocolat, guimauve, miel suçettes et dragées pis d'autres shit là criss je vais pas commencer à énuméré toutes les sortes de bonbons de la vie.

je fais du dubstep avec la musique
.

mais faudrait faire un vava au compter. genre hugo chaveje.


ce smiley là c'est ma vie.

faudrait que j'aille l'installer dans le pann c'est un peu la honte qu'il soit pas sur ce forum.

hansel et gretel alors ils se sont fait mangé par la valise pendant que le smiley mexicain vous regardait avec le viol dans ses yeux. reste juste ne menute au décompte pis je me sens comme tom cruise dans mission impossible c'est stressant.

genre j'ai l'impression que j'ai fuckall écrit depuis le début yo.

  cet ange là il est content demême pass y'a violé ta mère.

mais la sorcière qui avait mangé hanselle et gretel elle est aller se faire vomir parce qu'ellee st boulimique fak hanselle et gretel ils étaient pu mangés par la sorcière!
mais y'étaient morts quand même
fin